Vera 薇拉 | 沐清 Cleanse & Clarity 🌊

最近這段時間，我的世界經歷了一場芮氏規模極高的地震。 當原本堅不可摧的信任突然崩塌，隨之而來的不是電影裡那種大哭大鬧，而是一種近乎窒息的麻木與混亂。在經歷了無數個睡不著的夜晚、無數次理智與情感的拉扯後，我試著讓自己冷靜下來，去面對這個殘破不堪的現狀。 我不能否認，十多年的感情，讓我覺得自己在這感情中輸了，我沒有以前的勇氣，也沒有以前的堅韌...... 前幾天，我和他坦白了一句壓在心裡很久、最深層的恐懼： 「如果我選擇接受你（這還不是原諒），那萬一你將來再次背叛，在其他人眼裡，我是不是就不再是個『受害者』，而是一個『自找的（抵死）』人？」 說出這句話的瞬間，我的心酸到了極點。 為什麼我們總是用別人的過錯，來懲罰勇敢的自己？ 這段時間我才發現，遭遇背叛後的痛苦是雙重的： 第一重是來自對方的欺騙； 第二重，則是來自外部世界的道德審判，以及自己給自己戴上的心理枷鎖。 很多時候，大眾對於感情裡的受害者總是異常苛刻。第一次被傷害，大家會給予同情；但只要你選擇給這段關係一個觀察期，好像你就失去了被同情的資格。只要未來再有一點風吹草動，酸言酸語就會撲面而來： 「看吧，當初誰叫你要給他機會？」 這種潛意識的恐懼，讓我在面對這段關係時，背負了極其沉重的包袱。我害怕我的善意會變成未來被嘲笑的把柄，我害怕我的勇敢會被貼上「蠢」的標籤。 選擇留下來觀察，不等於失去了轉身的尊嚴 但我後來想通了。 第一，出軌與背叛，永遠是加害者的品格問題，受害者永遠沒有「自找的」這回事。 如果一個人踐踏了別人的信任，錯的是那個沒有底線的人，而不是那個選擇給予善意與機會的人。我們不能用別人「潛在的過錯」，來預先懲罰今天善良且勇敢的自己。 第二，我的生活是過給自己的，不需要向任何人證明我的明智。 那些站在道德高地上評頭論足的人，沒有一個人替我承受過深夜裡的煎熬，也沒有人替我走過這段漫長的心路歷程。這不是一場演給觀眾看的戲，我只需要對我自己的心理健康與幸福負責。 第三，「接受」不是賣身契，而是我握在手中的主動權。 我現在的接受，只是給這段關係一個重建的考驗期，絕不代表我放棄了底線。如果在未來的任何一個時刻，他再次觸碰原則，我隨時有權利頭也不回地離開。那時候的我，依然是那個果斷、有尊嚴、勇於保護自己的女人。 給每一個正在修復創傷的你 如果你也跟我一樣，正走在一條充滿疑慮與不安的修復道路上，請記得告訴自己： 選擇再...

  最近生活都沈沒在重返社交，也有和他之間相處的平衡， Blog 也好久沒有更新了。 昨晚，我又和身邊的那個人鬧了彆扭。情緒上頭的時候，心裡滿是委屈與酸楚，我一個人跑了出去。 深夜的風有點涼。當我回到屋企樓下時，我沒有立刻上去，而是在樓下的冷風裡，足足坐了一個多小時。 那一個小時裡，我的內心進行了一場極其漫長的拉扯。 一開始，我以為自己是在跟他賭氣。我在等，等他發現我不見了，等他神蹟般地跑下樓來找我、擁抱我、告訴我他在乎我。但冷風吹得皮膚發麻，手機裡只有幾條隔一段時間傳來的問候，我期待的那個「戲劇化畫面」並沒有出現。 那一刻，無邊的孤單與失落差點把我淹沒。 但慢慢地，當腦袋從最初的混亂中冷靜下來，我突然看清了一個殘酷又真實的真相： 他根本不知道我在樓下。我用一個他不可能答對的題目去測試他，最後凍傷的，卻是我自己的身體和心。 更讓我心疼自己的是，我發現自己坐在那裡不上去，除了賭氣，竟然還有一個極其溫柔的理由 —— 我知道他生病食咗藥，我怕自己帶著滿身的情緒上去，會嘈到他休息。 你看，我連在自己極度委屈、極度需要被關心的時候，都還在小心翼翼地體貼著別人。 可是，誰來體貼那個在深夜裡吹著冷風的我呢？ 那一刻，心裡有什麼東西突然清醒了。 我站起身，拍了拍身上的灰塵，拿著鑰匙搭電梯回家。進門、洗澡、進被窩。我沒有選擇在深夜裡歇斯底里地爆發，也沒有再去乞求任何低成本的安撫。我把所有的情緒、所有對他的期待，通通按下暫停鍵。 過去的我，習慣了用無底線的退讓、包容和默默忍耐去愛一個人，甚至常常在受傷後，急著幫對方找藉口，急著去討好、去和好。但昨晚的那一個小時，讓我徹底明白了一件事： 愛人的前提，是絕不能以虐待自己為代價。 我不需要再像個委屈的小女孩一樣，躲在暗處期待別人來拯救我；我也重新收回了過去那份沒有門檻的包容。從今以後，想留在我的身邊，門檻非常高。因為我終於學會了，先把這份珍貴的溫柔，留給自己。 【寫給看到這裡的你，也寫給我自己】 我們常常在愛裡患得患失，用各種隱蔽的方式去測試對方，試圖證明自己是被在乎的。但很多時候，這種「測試」只會成為懲罰自己的工具。 如果此刻的你，也正陷入某種情緒的深夜，覺得孤單、委屈，甚至懷疑自己： 請記得， 你不需要變得「懂事」才值得被愛，你的委屈和不開心永遠是合理的。 但請不要在深夜的冷風裡折磨自己。站起來，回你的城堡，洗個熱水澡，抱抱那個...