9. 那天深夜，我在樓下站了一個小時

 

最近生活都沈沒在重返社交，也有和他之間相處的平衡， Blog 也好久沒有更新了。

昨晚，我又和身邊的那個人鬧了彆扭。情緒上頭的時候，心裡滿是委屈與酸楚，我一個人跑了出去。

深夜的風有點涼。當我回到屋企樓下時，我沒有立刻上去，而是在樓下的冷風裡，足足坐了一個多小時。

那一個小時裡，我的內心進行了一場極其漫長的拉扯。

一開始，我以為自己是在跟他賭氣。我在等，等他發現我不見了，等他神蹟般地跑下樓來找我、擁抱我、告訴我他在乎我。但冷風吹得皮膚發麻，手機裡只有幾條隔一段時間傳來的問候，我期待的那個「戲劇化畫面」並沒有出現。

那一刻，無邊的孤單與失落差點把我淹沒。

但慢慢地，當腦袋從最初的混亂中冷靜下來，我突然看清了一個殘酷又真實的真相：他根本不知道我在樓下。我用一個他不可能答對的題目去測試他，最後凍傷的，卻是我自己的身體和心。

更讓我心疼自己的是，我發現自己坐在那裡不上去，除了賭氣，竟然還有一個極其溫柔的理由——我知道他生病食咗藥，我怕自己帶著滿身的情緒上去，會嘈到他休息。

你看，我連在自己極度委屈、極度需要被關心的時候，都還在小心翼翼地體貼著別人。

可是，誰來體貼那個在深夜裡吹著冷風的我呢？

那一刻，心裡有什麼東西突然清醒了。

我站起身，拍了拍身上的灰塵，拿著鑰匙搭電梯回家。進門、洗澡、進被窩。我沒有選擇在深夜裡歇斯底里地爆發，也沒有再去乞求任何低成本的安撫。我把所有的情緒、所有對他的期待，通通按下暫停鍵。

過去的我，習慣了用無底線的退讓、包容和默默忍耐去愛一個人，甚至常常在受傷後，急著幫對方找藉口，急著去討好、去和好。但昨晚的那一個小時，讓我徹底明白了一件事：

愛人的前提，是絕不能以虐待自己為代價。

我不需要再像個委屈的小女孩一樣，躲在暗處期待別人來拯救我；我也重新收回了過去那份沒有門檻的包容。從今以後，想留在我的身邊，門檻非常高。因為我終於學會了，先把這份珍貴的溫柔，留給自己。

【寫給看到這裡的你，也寫給我自己】

我們常常在愛裡患得患失，用各種隱蔽的方式去測試對方，試圖證明自己是被在乎的。但很多時候，這種「測試」只會成為懲罰自己的工具。

如果此刻的你，也正陷入某種情緒的深夜，覺得孤單、委屈，甚至懷疑自己：

請記得，你不需要變得「懂事」才值得被愛，你的委屈和不開心永遠是合理的。

但請不要在深夜的冷風裡折磨自己。站起來，回你的城堡，洗個熱水澡，抱抱那個已經很努力的自己。

當你開始學會高看自己、不再無底線妥協的時候，你才會發現：你本來就擁有轉身的能力，也本來就值得一份平靜、穩定且真摯的愛。

晚安，願我們都能在愛裡，先成為自己的避風港。

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